#怎么化解 “你总是…-李岳洋_罗辑思维 全集42在线收听

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李岳洋

#怎么化解 “你总是…… 的吵架”#
朋友说自己总和女朋友吵架,而且仅仅是一些 “鸡毛撒蒜” 的事情。我问了问情况,他讲了一些类似下面的例子。
女朋友在工作上受委屈了,向他倾诉。他听了一番之后,就告诉女朋友说怎么怎么做,这样就行了。
女朋友说自己这样想过,但觉得不太好,毕竟是同事关系,还有扒拉扒拉……
然后他继续告诉女朋友为什么要这么做,只有这么做才行,然后两个人就吵起来了!
他一边讲给我听,一边说着女生怎么做事情都这么扭扭捏捏,烦不烦。
我大笑,因为你不太懂女生。
他的女朋友其实知道他提供的处理方式,只是有自己的考虑。她要的,更多的是理解与认同,为自己现在的情绪提供正当理由,但是男朋友却把 “点” 放在了自己的所谓人际关系解决方案。
别人要的是一个 “情绪垃圾桶”,你却努力想当人生导师,女孩子和你聊情绪,你却在讲道理,所以两个人对不上号
讲道理的,智商往往很高,
讲故事的,情商往往很高。
是否是建设性吵架?就看是否能产生新的信息。
●什么样的争吵算是非正常呢?
如果在这段关系里,已经没办法产生新的信息。两个人做的一切努力,在对方那里都只是重复验证了「你就是这么个人」—— 这就是非正常状态。
产生了新信息的争吵,就是正常的,或者叫良性的争吵。它有一个解决的出口,解决的同时,两个人也增进了相互的理解。
我们都遇到过这种时候吧?「你又来了。」
你给我讲道理,我说:「啊,你又开始讲道理了。」
你讲道理讲得很好,我说:「好,你又正确了,你永远正确。」
你还要讲,我说:「求求你,不要讲了。」
丈夫说:因为她脾气不好,我不想和她沟通。
妻子说:因为你总不和我沟通,所以我脾气怎么能好?
这就是一个死循环。
「又来了」不是针对你表达的内容
针对的,是表达这个动作本身,你的表达让我有不好的刻板印象,所以不管你说什么,我都不想听也听不进。
不怕吵架,也不怕误解,就怕陷入长期不变的,重复一种模式的循环中。
●通过自己发现 “新的现象,新的解释,还有新的应对方式” 哪怕能看到多一点点的不一样的信息,关系就有改变的出口。
比如上次他吵完架直接冷战,这次居然主动买了一个蛋糕来认错。
●如果真的想让自己从怪圈里跳出来,真的很难。
需要慢慢做出改变,“新的现象,新的解释,还有新的应对方式。”
怎么做呢?
●第一,我们试着从对方身上,看到一些例外的现象。
有一点点的不一样,就增加了新的信息。多出来这一点信息,关系的后续发展,就会有非常大的不同。
●第二,对这个人正在做的事情,寻找不一样的解释。
比如说,你今天早上起床晚了,为什么?结论是,因为你懒,这样说当然没错。
但是是不是也有一丁点的可能,因为你最近压力太大,不想面对一天的生活。这是不是也对?
●第三,对于同一个结论,我们还可以发掘不同的应对方式。
不怕吵架,也不怕误解,怕只怕陷入长期不变的,重复一种模式的循环中。哪怕能看到多一点点的不一样的信息,关系就有改变的出口。

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